Гиперопека матери над дочерью

Содержание

Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия

Родители обязаны заботиться о своих детях, защищать их и оберегать. Однако порой взрослые сильно преувеличивают собственную роль в жизни взрослеющих чад. Они начинают чрезмерно опекать их. Подобный стиль воспитания называют гиперопекой. Она основывается на желании родителей удовлетворять не только насущные потребности ребенка, но и мнимые. При этом используется жесткий контроль.

К чему приводит гиперопека матери

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

При этом матери редко осознают, что ведут себя неправильно, что весьма негативно сказывается на мальчике.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Взрослые должны понять, что ребенок — отдельная личность, у которой должны быть собственные желания, требования, мечты.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Как избавиться от гиперопеки

Добиться равновесия между невниманием и излишней опекой отыскать не всегда просто. Труднее приходится семьям, где только один малыш, а второго они не планируют. Однако корректировать свое поведение необходимо, чтобы не оказать крохе «медвежью услугу».

Как же «сменить неверное направление»? Для этого надо помнить о нескольких нюансах:

1. Для начала требуется осознать, что гиперопека плохо влияет на детей. Она не сделает их счастливыми, успешными, целеустремленными, уверенными. Напротив, лишит всего этого. Родители обязаны представить, как их чадо будет жить в будущем, если оно не может обойтись без посторонней помощи. Добиваться самостоятельности ребенка следует постепенно, а не в один день отдалять его от себя.

2. Если взрослые осознали ошибочность своих действий только тогда, когда сын или дочь уже достигли подросткового возраста, то не нужно продолжать строить вокруг них высокую стену из бесконечных запретов. Родительский контроль вызывает лишь конфликты и непонимание в семье.

3. Правильнее общаться с чадом «на равных», установить теплые взаимоотношения, основанные на доверии. Нужно не только интересоваться их жизнью ненавязчиво, но и делиться своими опасениями, советоваться, спрашивать мнение по некоторым вопросам. Однако не стоит требовать от ребенка взрослой ответственности за свои поступки. Он должен быть самостоятельным, но в разумных пределах.

4. Каждый человек эффективнее учится на своих ошибках, нежели на опыте других. Поэтому нет ничего страшного, если порой кроха будет совершать промахи, испытывать горечь или разочарование. Это вполне естественно, и порой даже полезно.

Взрослые должны позволить чаду самим прожить свою жизнь, испытывая и радости, и печали.

Правильное выстраивание взаимоотношений

Иногда быть ленивой мамой лучше, чем «наседкой». Ведь тогда ребенок точно не станет беспомощным и слабым. Если все делать за него, то он будет абсолютно не приспособлен ко взрослым реалиям. И если для девочки быть полностью независимой и самостоятельной важно, но не так принципиально, то в мальчике нужно формировать задатки настоящего мужчины с самого детства. В дальнейшем ему придется нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, детей, а также прочих родственников.

Не рекомендуется высказывать в адрес ребенка постоянную критику. Иногда ему требуется наставление на путь истинный, объяснения и помощь, а не занудные нравоучения. Малыш поймет, что его не ругают каждый раз, а понимают и помогают, ожидают самостоятельности.

Нельзя сначала упрекать кроху за разбросанные игрушки или оторванную пуговицу, а затем ликвидировать последствия его шалостей самостоятельно. Лучше выразить недовольство поведением сына или дочери, поручив им устранять результаты проказ. Пусть у них все получится не с первого раза, зато потом желания вновь совершать неправильные действия уже не будет.

Достигая сознательного возраста, дети, особенно мальчики, будут ощущать свои отличия от самостоятельных сверстников. Если вторым многие дела и мелочи удаются легко, то «маменькины сынки» не справляются даже с элементарными обязанностями. А это ведет к укоренению чувства неполноценности.

Таким образом, родительская гиперопека сильно вредит детям, а не идет им на пользу. Это необходимо осознавать и учитывать при воспитании. Последствия излишней заботы негативно влияют на развитие ребенка. В нем следует формировать ответственность и самостоятельность, а не взращивать неподготовленную ко взрослым реалиям личность.

Чрезмерная опека родителей: в чем опасность?

  • Как проявляется гиперопека
  • Причины возникновения гиперопеки над детьми
  • Возможные последствия гиперопеки
  • Что делать?
  • Гиперопека: за и против

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

  • не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
  • считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
  • слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
  • ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

  • Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
  • Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
  • Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

  • из-за болезни
  • хрупкой, слабой конституции
  • тяжелых родов
  • зрелого возраста родителей
  • представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
  • особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

  • «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
  • «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
  • «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
  • «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

  1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
  2. Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
  3. Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
  4. Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
  5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
  6. Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
  7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
  8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
  9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
  10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
  11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
  12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Автор статьи: Вашкевич Юлия Борисовна

Сальникова Ирина Анатольевна, Клинический психолог, нейропсихолог, кандидат психологических наук Если вам нужна помощь опытного специалиста, запишитесь на прием к Сальниковой Ирине Анатольевне.

«Как выставить маму из дома?»: способы справиться с гиперопекой родителей, когда вы давно выросли

Папа и мама — самые близкие люди в жизни большинства людей. Однако в какой-то момент родители и их дитя должны отдалиться друг от друга, как бы сложно это ни было. Зачастую взрослые, которые даже в зрелом возрасте живут под пристальным наблюдением старшего поколения, испытывают на себе все тяготы их любви и чрезмерной опеки, но никак не могут от нее отказаться, боясь обидеть мать или отца. Как установить здоровые границы в общении с родителями, чтобы не страдать от повышенного внимания и при этом сохранить с ними хорошие отношения, советует Woman.ru.
Многие люди не знают, как избавиться от гиперопеки родителей

В последние десятилетия тенденция съезжать из отчего дома по наступлению совершеннолетия становится все более распространенной. Однако все же очень многие молодые люди и в 20, а то и в 30 лет продолжают жить с родителями, из-за чего нередко испытывают дискомфорт. Если вам «попались» гиперопекающие родители, вы не понаслышке знаете, что значит отчитываться за каждое позднее возвращение домой или, например, за свой способ ведения личного бюджета. Не говоря о личной жизни… В лучшем случае будете отделываться отчетами, что было съедено на обед и была ли надета шапка.

То, что мама и папа хотят оградить свое чадо, хоть и вполне самостоятельное, от всевозможных бед и невзгод, — нормально.

Однако выходящий за всякие рамки контроль, навязывание своего мнения и правил жизни не понравится ни одному здравомыслящему человеку. Такие отношения взрослых детей с родителями никак нельзя назвать нормальными, и для того, чтобы их исправить, необходимо принимать довольно радикальные меры. Читательницы нашего форума не первый год обсуждают то, как обрести независимость от родителей, но при этом сохранить с ними теплые и дружеские отношения.
Кто-то предпочитает решительно «отпочковаться» от представителей старшего поколения и набивать собственные шишки, а кому-то кажется более правильным принять правила игры мамы и папы, чтобы не расстраивать их и не заставлять волноваться.

Зачастую взрослым детям сложно отделиться от матери и отца

Недавно одна из читательниц нашего форума создала ветку с целью узнать у пользователей, как подтолкнуть собственную мать к тому, чтобы она съехала из ее квартиры. В своем послании девушка сообщала, что их совместная жизнь приносит ей психологический и бытовой дискомфорт, но она уже голову сломала в попытке подобрать нужные слова и попросить родительницу найти другое жилье.
Отец автора изменил ее маме, которая, узнав от этом, переехала жить к дочери. Уже три месяца родительница донимает девушку претензиями: вставать рано нельзя, так как она ее будит, не доедать тоже, а о том, чтобы планировать покупку продуктов самостоятельно, не может быть и речи.

Кроме того, мама нашей читательницы в приказном тоне говорит ей после работы идти домой и нигде не задерживаться. Отдельная тема — сравнение дочери с замужними наследницами подруг…

Квартиру девушке купил отец, который, кстати, буквально через день приходит домой, чтобы просить прощения у жены. Каждое общение мамы и папы автора заканчивается скандалом, то же самое происходит, когда дочь намекает родительнице, что той стоит найти себе другое жилье. Читательница находится в полной растерянности и непонимании того, что делать дальше, а потому рассказала о своей проблеме на форуме.

Старо предание

Как отмечает врач психотерапевт Айна Громова, такая ситуация является типичной для российских семей. «В менталитете россиян и жителей стран постсоветского пространства в принципе нет такого понятия как »здоровые границы». Процветает и из поколения в поколение передается уклад слишком тесного взаимопроникновения в интимное пространство друг друга. Со всеми значимыми людьми принято строить отношения по принципу слияния. Но норма — взаимное уважение и понимание того, что рядом живут два (!) отдельных человека», — считает наш эксперт.

Созависимость родителей и детей распространена в нашей стране

Большинство читательниц нашего форума уверены, что автору поста необходимо срочно расставить точки над i в отношениях с мамой и дать понять, что она взрослый человек, который не нуждается в указаниях о том, как жить. Если сделать этого не удастся, необходимо настаивать на том, чтобы родительница съехала, как бы сложно это ни было сделать.
«Она вами манипулирует. Говорите прямо: это был их выбор — рожать вас, их выбор — покупать вам квартиру. А вот со своими проблемами пусть разбираются самостоятельно — у вас собственная, полностью независимая жизнь. Говорите ей прямо и просите переехать. Не позволяйте женщине, которая вас не уважает, управлять вашей жизнью», — советует одна из комментаторов.

Однако есть и те, кто считает, что желание выставить за порог мать, которая недавно пережила предательство мужа, — бесчеловечно.

Многие советуют нашей читательницей терпеть весь дискомфорт, который ей приносит совместная жизнь с мамой, чтобы поддержать ее и стать настоящей опорой.
«Ваша мама в сложной ситуации рассчитывала на помощь самого близкого человека — родной дочери, что странного? Она вас вырастила, воспитала, решала ваши проблемы, а вы ей: «выметайся, разбирайся сама». Ведь вообще никто никому ничего не должен, правда же?» — пристыдила автора одна из читательниц. Многие также указывают девушке, обратившейся с проблемой, на то, что квартиру она купила не сама, а потому обязана потакать прихотям родителей и по первой просьбе позволять им пользоваться своим жильем так, как им захочется.

Наша читательница не знает, как выстроить границы в общении с матерью

Среди комментариев есть и практический совет о том, как разрешить конфликт «малой кровью» — то есть съехать на время к отцу, чтобы женщина осталась одна и заскучала… Возможно, именно так она начнет иначе реагировать на мужа и пойдет ему навстречу в его попытках помириться.

В чем причина

Айна Громова считает, что проблема гиперопеки и нарушения личных границ всегда начинается в детстве. «Когда ребенок рождается, его родители уже создают для него определенную »программу» — они знают, каким он должен вырасти, как должен думать. Конечно, в чем-то они правы, ведь наполнить ребенка знаниями, навыками, ценностями — это задача мамы и папы. Однако, зачастую, они перебарщивают, начинают воспитывать свое чадо с искажением, транслируя свои задачи абсолютно без всяких границ, без понимания, что это другой человек, что он не их собственность».

Психотерапевт уверена, что в постсоветском пространстве у большинства людей нет привычки уважать чужое личное пространство — не только территориальное, но и выбор и ответственность за него другого человека.

В итоге ребенок зачастую становится заложником установок родителей, от которых не может избавиться, даже будучи взрослым.

Детям важно вовремя показать родителям, что они уже выросли

Такой человек не имеет собственного мнения и ценностей, зато обладает твердой убежденностью, что он «должен» своим родителям, просто потому, что они его родили и вырастили. Подобное слияние в итоге приводит к постоянным конфликтам. С рождения созависимый ребенок приучается строить отношения со всеми значимыми людьми по принципу взаимопроникновения в интимное пространство и отсутствия границ. И либо он сам будет «душить» близких своим контролем, либо будет «задыхаться», находясь под гиперопекой.

Как быть дальше?

По мнению психотерапевта Айны Громовой, в семьях, где родители чрезмерно опекают своих взрослых детей, никогда не было межличностных границ. Такая ситуация произошла и в семье девушки, написавшей на нашем форуме. «Ее мама с папой жили не очень хорошо, и все пришло к закономерному итогу. Мама решила переехать к своей дочери, не понимая, что та имеет право на собственную жизнь», — считает Айна Громова.

Поэтому наша героиня оказалась в ситуации, когда мама указывает ей как жить, не понимая ее отдельной, свободной воли, не видя разницы между своими желаниями и желаниями дочки.

Первым делом автору поста, как и всем людям, страдающим от гиперопеки родителей, необходимо признать созависимость в отношениях с ними и начать ее разрушать, отдавая предпочтение своим желаниям и не идя на поводу у родительницы.

Откровенный разговор поможет выстроить здоровые границы

«В этой ситуации нужно осознать слабость своих границ и взять на себя ответственность — решиться на серьезный разговор с мамой. Это очень тяжело, но нужно воспринимать откровенную беседу как очень важный этап внутреннего развития, укрепления личности. И только когда автор поста осознает ответственность и поймет, что она несет ее сама за себя, тогда она найдет в себе мужество и подберет нужные, конкретные слова и даст маме обратную связь по поводу ее поведения. Отношения выйдут на другой уровень», — рекомендует Айна Громова.
При этом важно не позволять родителям манипулировать собой — необходимо четко настаивать на своей позиции и озвучивать собственные мысли и просьбы в плане дальнейшего взаимодействия и разрешения конфликта. Только таким образом можно выстроить границы между собой и удушающе заботливой мамой и сохранить с ней теплые и доверительные отношения.

    • В результате чрезмерной заботы со стороны родителей у ребёнка развивается обширная беспомощность, так как малыш избавлен от возможности делать ошибки и исправлять их, принимать решения самостоятельно.
    • Ребёнок становится не способен не только принимать решения, но и предпринимать действия, направленные на достижения результата, так как ждёт помощи со стороны взрослых. Среди психологов даже есть такой термин, как “приобретённая беспомощность”, которая характеризуется неспособностью что-либо делать самостоятельно без вмешательства родителей.
    • В результате гиперопеки у ребёнка также развивается неспособность адаптироваться под изменяющиеся условия жизни, неспособность реагировать и подстраиваться под новые ситуации, так как все необходимые действия предпринимаются за него.
  • Самое печальное, что всё это приводит в результате к взрослому человеку, который взрощен на условиях безоговорочного “лидерства”, ведь его родители всегда восхищались ребёнком, он был для них во всём первым, хотя ему для этого даже ничего не нужно было предпринимать. Кроме того создавался культ вседозволенности. В общем в результате этого вырастает человек, который неспособен дисциплинировать себя, неспособен бороться, найти своё место в жизни, с вялым и неспособным достигать цели характером.
  • Последствия гиперопеки или гиперпротекции прежде всего в воспитании в ребёнке ряда негативных черт характера: несостоятельность принимать решения и предпринимать действия, противоречивые мысли и действия, ряд комплексов неуверенности в себе, избегание любых сложностей, “напряга” и риска в жизни.

Гиперпротекция — негативные последствия

Самое страшное, что может дать гиперопека родителей — это постоянное чувство беспокойства и дискомфорта для своего ребёнка. Такой себе психологический вирус. Отсюда и произрастают психологические недуги: неуверенность, постоянный уход от риска, отсутствие нормальной коммуникативности, зависимость от чего бы то ни было. Каждый родитель постоянно должен задумываться, не наполнено ли его отношение к ребёнку постоянным чувством тревоги или повышенной озабоченности. В то же время, если мама или папа могут честно признаться себе в повышенном беспокойстве о ребёнке и исправить это, как следствие семья получит нормальную атмосферу внутри семьи.

Какая бывает гиперпротекция?

  • Инертная гиперпротекция — ребёнок подрос и должен стать взрослее, самостоятельнее. При этом родители относятся к нему по прежнему как к маленькому. Взрослее ребёнок — больше требований. Это нормальное положение вещей. Проблема кроется в том, что родители желая опекать ребёнка всё больше и больше мотивируются не заботой о детях по сути, но необходимостью самоутвердиться. Грубо говоря через гиперопеку, родители самоутверждаются. Ребёнок взрослеет и у родителей начинается паника, так как они теряют единственный источник самоутверждения. Ведь когда ребёнок вырастает и у него появляется своё мнение — родитель теряет возможность авторитетного доминирования. Когда же у детей происходит личностный рост — это пугает родителей и они воспринимают это как вызов, начинают реагировать, вызывая конфликт. Как результат — полный развал отношений в семье. Особенно опасный период — это подростковый возраст. В результате гиперопеки, у растущего человека появляются извращённые понятия в личностном росте и самореализации, что лишний раз даёт повод родителям лишний раз убедиться в якобы незрелости чада. Потом этот процесс затягивается на года и тормозит в развитии не только ребёнка(который уже не ребёнок) но и его родителей
  • Демонстративная гиперпротекция. Такой вид чрезмерной заботы как правило выражается в показательном характере действий родителей, на публику. То есть родители озабочены больше внешним эффектом своих действий, чем разбором реальных потребностей детей. Опять-таки проблема происходит от родителя, который нуждается в привязанности к себе и любви. Поэтому такой вид гиперпротекции чаще наблюдается в неполных семьях, где родитель один. Или где родители уже пожилые. Другими словами происходит замещение недостатка внимания и любви со стороны супруга или супруги, вниманием ребёнка.

«Я слежу за ребенком». Последствия гиперопеки родителей над подростком

Мы любим своих детей, но иногда за этим благородным чувством не замечаем, как «душим» ребенка, чересчур опекая его. Режим питания, график обучения, выбор кружков, друзей, стиля в одежде… Да что угодно! Все это «блюдо» обильно поливаем соусами «я лучше знаю» и «не спорь со взрослыми». Что мы получим взамен через несколько лет: самостоятельную единицу или «обезличенного» человека?

«Скованные одной цепью…»

Андрею глубоко за 50. Нет семьи, детей. Он никогда не был женат. А свою любимую и единственную потерял больше десяти лет назад. Это была его мать. Властная и сильная женщина. Она вытравила его личность как колорадского жука с картошки на своем приусадебном участке.

Эта история развивалась у меня на глазах. Я была совсем крохой, но понимала – с Андреем что-то не так. Наш общий знакомый называл Нину Павловну энергетическим вампиром. Лет в 14, посмотрев фильм о графе Дракуле, я, наконец, отчетливо увидела в ней женский прототип романа Брэма Стокера.

Он рос хилым мальчишкой – больницы, санатории, ежегодный отдых на морях. Она тщательно контролировала все – от начала заражения, выписки лекарств до полного излечения, выдачи справок. Со стороны казалось – любящая мать, заботливая женщина. Таких если не миллионы, то тысячи по всей нашей стране.

В школьном возрасте ситуация усугубилась. Его мать знала, что должна контролировать все – учебу, друзей, отдых. Он не перечил. Даже отец не настолько лез в его воспитание, как Нина Павловна.

Мальчик взрослел. Появился интерес к противоположному полу. Тут-то и начался настоящий кошмар. Стоило девушке переступить порог их элитной трехкомнатной квартиры, разражался скандал на пустом месте. Любая пассия рассматривалась Ниной Павловной как настоящий враг, будь она даже самой умной, красивой, воспитанной и доброй девочкой на свете.

Быстро сообразив это, Андрей перестал приглашать в дом кого бы то ни было. Однако не сразу понял, что этого слишком мало для успокоения Нины Павловны. Едва она подозревала о встрече сына с девушкой, как тут же «смертельно» заболевала. Сын, действительно искренне любящий мать, оставался в «трешке», чтобы заботиться о ней – вовремя принести воды, сбегать в ближайшую аптеку за лекарствами. Таким образом он «отдавал свой долг», но не Родине, а матери. Ведь когда-то именно так она сидела у изголовья его кровати, поправляла подушки и мерной ложечкой поила сиропчиком от кашля.

Дальнейшая жизнь Андрея пошла под откос. Хорошего образования не получил, ведь для этого надо было уезжать в другой город поступать в университет, а бросить мать он не мог. По протекции отца получил должность на местном заводе. Она не сулила ему крупных денег или головокружительной карьеры. Просто так было надо.

Он пытался строить отношения с девушками хотя бы на расстоянии. Но видя, какую огромную роль для него играет мама, никто из пассий не торопился связывать с ним свою судьбу. Так и остался бобылем. Первым ушел из жизни отец. Но вот в чем странность – в семье никто этого особо не заметил. Теперь в «трешке» жили мать и сын, правда, не так богато, как раньше.

Спустя несколько лет, когда Нина Павловна слегла, Андрей запил «по-черному». Редкие школьные друзья забегали узнать, как у него дела. После похорон матери он буквально пропал с радаров. Дозвониться, достучаться было невозможно. Его выгнали с работы. Знакомые нашли место, зная, как сильно он нуждается в деньгах. Сегодня это высохший болезненного вида мужчина, у которого огромные коммунальные долги за «трешку» и одиночество в формате 24/7.

Между добром и злом

По мнению педагога-психолога Елены Погребной, во всем должна быть мера: «Отпускать подростка в свободное плавание, безусловно, рано, без контроля не обойтись. Но не стоит забывать о том, что ребенок не является собственностью родителей, он — уже сформировавшаяся личность со своими интересами и взглядами на существование, со своей личной жизнью.

Доверительные отношения с подростком выстроить нелегко, и это не получается в одно мгновение только лишь по щелчку. Отношения с детьми — труд, который начинается с самого их рождения. И именно отношения, строящиеся на доверии, помогут пережить нелегкий период взросления и ребенку, и его родителям, потому что для подростка важно, чтобы у него был тот, кому он может открыть все свои секреты, и при этом не будет раскритикован или обсмеян. Если такого взрослого рядом нет, подросток будет искать поддержки на стороне, в обществе сверстников, в употреблении алкоголя и запрещенных веществ. Так же в этом возрасте поиск «своего» может закончиться связью с педофилом. Отсутствие личного пространства достаточно пагубно влияет на состояние психики подростка. Тотальный контроль над окружением, телефоном, переписками, местонахождением может закончиться нервным срывом и попыткой суицида. Поэтому для родителей на данном этапе взросления будет актуальной пословица «Доверяй, но проверяй». Только проверять нужно ненавязчиво, чтобы избежать неприятных последствий таких мер».

Преподаватель игры на гитаре Любовь Рассказова за свою 20-летнюю педагогическую практику немало встречала таких детей. В свои 12-14 лет они посещали музыкальную школу чуть ли не за руку с бабушкой или мамой. Ни о какой самостоятельности речи не шло: «Это хорошие, успешные ребята, они, как правило, достигают многих высот в музыке, но общаться с ними неинтересно даже мне. Таких крайностей мне бы, как матери девятиклассницы, не хотелось. Да, у меня тоже сейчас назрела проблема. Я никогда не контролировала учебу дочери, она получала четверки и пятерки, не прилагая особых усилий. Но сейчас очень ответственный период. Мне хочется, чтобы пятерок было больше, а ей лень. Она привыкла сама решать, какой предмет учить, а какой так «прокатит». Из-за этого у нас недопонимание. Я всегда мало ее контролировала. Дочь от природы спокойная, рассудительная, излишне скромная с посторонними людьми. Мне никогда не было страшно за нее. Вступив в подростковый период, она не стала какой-то другой. Пока мы не можем прийти к консенсусу только в плане учебы и определения будущей профессии. У гиперопекаемых мальчишек и девчонок нет своих мыслей, мнения, каких-то естественных детских желаний – сбежать с урока, купить мороженое, когда болит горло, задержаться на прогулке дольше положенного. Не могу пока дать долгосрочный прогноз своим ученикам, которых чрезмерно опекают родители. Вспоминаю своего друга детства — он ни шагу не могу ступить без матери. Она все решала за него – с кем дружить, где учиться и многое другое. К сожалению, все кончилось плохо. Мама умерла, он спился. Можно сказать, потерял себя…»

Две стороны одной медали

Ольга Десятникова, мама 14-летнего подростка не видит в опеке над ребенком ничего ужасного: «Да, я контролирую своего сына. У меня сложный график работы – сутки через двое. Слежу за выполнением домашних заданий. Также у нас есть договоренность, что гуляет он строго с 17 до 19 часов. Данный момент даже не обсуждается. Конечно, бывают разные случаи – телефон разрядился или что-то другое. Но сын сам всегда в такие моменты переживает и старается выйти со мной на связь. Он растет хорошим домашним мальчиком. Так случилось, что забота о бабушке, моей матери, на моем младшем ребенке, он за нее в ответе. Я могу забыть дать лекарства, а он напомнит. Правильно говорят, доброту ни за какие деньги не купишь. У меня очень добрый мальчик. С его отцом мы в разводе, но общаться с ним я не запрещаю. Так получилось, что старший сын остался с моим мужем, но у нас были хорошие отношения. Недавно он поступил в Московскую академию МЧС. Младший не пойдет в 10-11-й классы, у него проблемы со здоровьем, а следовательно, и с учебой на фоне его болезненности. Школа дается с трудом. Будет учиться где-нибудь рядышком, в местном профессиональном училище, помогать мне и бабушке».

20-летней Ирине Ивановой не нравится, когда в разговоре начинают упоминать о родительской опеке. «Я росла в полной семье, где была единственным ребенком. Была очень счастлива, ведь принимала все за чистую любовь. И лишь войдя в подростковый возраст, сполна испытала на себе все прелести такой «любви». Отец, военный в отставке, ввел строгий распорядок дня. Завтрак, обед и ужин по расписанию. А еще художка и ненавистные занятия по фортепиано в музшколе. За малейшую провинность меня ждал разбор полетов, который было слышно даже соседям. Папа срывался на крик, а однажды ударил по лицу. Тогда, в 16 лет, я впервые сбежала из дома. Спустя сутки пришлось вернуться — на дворе стоял декабрь, а перекантоваться было не у кого. Второй раз, накануне 18-летия, я подготовилась тщательней, познакомившись по Интернету с девочкой из соседнего города. Мы вместе сняли квартиру, стали подрабатывать, раздавая флаеры у метро. Я набралась смелости и сказала родителям, что это моя жизнь и как пройти этот путь, должна решать только я. Отец отрекся от меня, мама еще пытается наладить отношения. А мне просто хорошо, ведь, наконец, обрела свое «Я» и занимаюсь тем, что действительно по душе».

Эпилог

Грань между простой родительской опекой и гиперопекой так тонка, что не каждый может ее увидеть. Любой из нас, безусловно, желает только хорошего своему ребенку, но в погоне за светлым будущим нередко лишает его настоящего детства, которое плавно перетекает в трудное отрочество.

Если вы не можете найти общий язык со своим сыном или дочерью, не лишней будет помощь квалифицированного психолога. Научитесь разговаривать на равных, спрашивать, чего хочет или не хочет ваше чадо. Дайте ему самому принимать хотя бы незначительные решения – что надеть в школу, с кем подружиться, где провести летние каникулы. Вот увидите, это воспитает в вашем ребенке необходимую для взрослой жизни самостоятельность.

Мы начали рассказ о разных типах родительского отношения, которые психологи считают вредными для душевного и социального развития ребенка. В предыдущей статье мы пугливо прятались от упреков и назиданий авторитарной мамы, теперь попробуем уклониться от пленительной заботы гиперопекающей мамы. Нельзя сказать, что эти типажи бывают выражены ярко и во всей красе – разве что в кино, в анекдотах и у некоторых реальных редких женщин. Чаще всего мы можем найти в себе лишь пару-тройку живописных черт, большинству из нас очень далеко до «диагноза». Но если вы замечаете у себя признаки «мамочки-наседки», это повод задуматься и вовремя привести себя в порядок. Ведь никто не скажет, что ребенка не нужно опекать. Нужно! И младенца, и дошкольника, и подростка. Главная задача — найти разумный предел опеке и поставить границы заботе.

Гиперопекающая мама: вид снаружи

Роль сверхзаботливой и всепроникающей фигуры традиционно закреплена за женщиной. Это «мама-наседка», которая проходу не дает ребенку и превращается потом в катастрофическую тещу или «свекровище», сующую нос в дела выросших детей. Это «еврейская мамочка» из фильмов Вуди Аллена, которая хочет составлять единое целое со своим сыном. Давайте посмотрим, что отличает гиперопеку от разумной заботы?

Прежде всего, гиперопекающая мама стремится оградить ребенка от невзгод и ошибок. Даже ценой изоляции от внешнего мира. Она создает вокруг ребенка искусственную среду, уютный кокон, в котором он будет расти. Стерильный дом с мягкими насадками на углах столиков и тумбочек, полная тишина во время детского сна, быт семьи подчинен детскому режиму, прогулки в чистой части двора, бдительная охрана малыша от чужих детей и взрослых с их мнениями и нравами, в школу за ручку, ребенок мало общается со сверстниками, его ограждают от реальной жизни.

Забота гиперопекающей мамы тревожна, она вызвана тревогой, потому что тревожна сама мама. Она преувеличивает опасности, таящиеся в огромном мире. Ее повышенная тревожность передается ребенку вместе с пессимистическим взглядом на мир. Она любит играть на страхах ребенка, настраивать его на подозрительность и недоверчивость, внушая мысль, что мир опасен и непредсказуем.

Забота гиперопекающей мамы навязчива. Она почти не оставляет выбора. Шапочку и шарфик нужно надеть обязательно, непременно прочесть эту замечательную книжку, с уговорами и поцелуями, без агрессивного насилия – но обязательно. В этом смысле мама может быть превосходным манипулятором, который «протащит» нужное событие, мероприятие или вытянет из ребенка согласие пушистыми ласковыми щипцами.

При этом мама предвосхищает желания ребенка. Она бывает настолько внимательна к детке, что отлично видит: ребенок проголодался, устал, замерз, расстроился из-за ссоры с другом, — мама замечает миллион разных вещей. Что-то она может чутко «считывать», что-то – выдумывать в духе «мамочка лучше знает». Это нормально и здорово, что взрослый человек в силу своего опыта понимает, что происходит с ребенком. Но гиперопекающая мама почти постоянно направляет свое внимание на ребенка и предвосхищает его потребности. Ребенок еще не успевает сообразить, чего он собирается захотеть, — как над ним нависает добрая мама и незаметно помогает решить еще не осознанную проблему. Почему этим вредно увлекаться – мы расскажем ниже, когда речь пойдет о ребенке. Сейчас только отметим разницу: простая «достаточно хорошая мама» не направляет столько внимания на ребенка, поэтому ее малыш успевает получить свою долю опытов и невзгод в виде, скажем, мокрых колготок или шишки на лбу.

Мама то и дело тормошит ребенка и проверяет, все ли у него в порядке, не дает ему побыть в покое и сконцентрироваться на своих делах. Она весело или обеспокоенно вторгается в его занятия и процессы, чтобы убедиться, что у ребенка все хорошо, поддерживает его тем самым в перевозбужденном состоянии. Часто это выглядит как желание быть близкой с ребенком, поддерживать доверительные отношения и постоянный контакт.

Цель мамы – как можно дольше поддерживать свои преимущественные права на ребенка. Она старается внушить ребенку, что мама лучше всех понимает его и всегда готова помочь, что у мамы в этом просто нет конкурентов. Иногда в «черный список» заносятся даже родственники, друзья и приятели самого ребенка, которых мама может критиковать и обесценивать.

Гиперопекающая мама порой не гнушается сомнительными методами заботы (перечисляем реальные случаи из жизни). Она может до школьного возраста, чтобы не волновать детку, не говорить малышу, что вот этот дядя, который раз в месяц-другой заглядывает к ним в гости и приносит денежки, — это на самом деле его папа, с которым она в разводе с младенческого возраста ребенка. Мама может залезть в карманы к спящему подростку и проверить не только их содержимое, но и содержимое найденной флэшки, чтобы убедиться, что ребенок в порядке, ведь она отвечает за него до 18 лет. Запрещать дочери-подростку гулять по вечерам, устраивать слезные истерики, ради того чтобы девочка была дома в 7 часов, когда мама приходит с работы. Упорно лезть в отношения ребенка с друзьями и в юношеские любови, чтобы дать совет и уберечь от ненужных страданий.

Что чувствует ребенок гиперопекающей мамы?

Ребенок в семье с гиперопекающим родственником лишен возможности противиться своему положению, потому что очень долго не догадывается об альтернативе. В обыкновенной ситуации подрастающий ребенок видит не только жизнь семьи, он постепенно выходит в «большой социум»: друзья и их семьи, детский сад, школа, кружки, люди в транспорте и магазине, телевидение, сетевое общение, книги, — и все эти «внешние» опыты корректируют картину мира и формирующиеся установки, показывают разные стороны жизни. Но у гиперопекающей мамы ребенок во многом ласково изолирован от мира, а мир представлен ему как опасное и подозрительное место. Ребенок огражден от влияний извне, и мама часто становится его «эксклюзивным скульптором» на продолжительное время. Что же удается вылепить маме?

Ребенок растет тревожным. Его так оберегают и опекают, что он волей-неволей делает вывод: мир – источник враждебности, без мамы и папы я не справлюсь. Тем более, если мама подавляет самостоятельность ребенка и у него не накапливается собственный опыт побед и преодолений, ребенку просто не на что опереться, остается только тревожиться и надеяться на помощь мамы. Детка впитывает страхи, которые культивируются в семье: «Упадешь, простудишься, порежешься, обидят, побьют, попадешь под машину!» Чем большим количеством правил и предостережений насыщен быт семьи, тем выше в ней тревожный фон, тем легче формируются детские страхи.

Ребенок не понимает себя и своих желаний. Психоаналитики говорят, что «нависающая» над ребенком мать, готовая удовлетворить все его потребности, не дает ребенку «просвета», чтобы почувствовать свое желание и найти способ попросить о нем – и тем самым ощутить себя как отдельное телесное и социальное существо. Ребенок становится как бы несуществующим, растворенным. У ребенка не образуется отдельного Я, которое может желать. Матери кажется, что она ни в чем не ограничивает свободу ребенка, а только поддерживает и одобряет все его желания. Но фокус в том, что при слиянии с матерью ни одно желание ребенка не является собственным, это всегда симбиоз. То есть, самой своей безграничной угодливостью и вечной подстройкой мать проникает в Я ребенка и поселяется внутри.

Личность ребенка остается инфантильной, с размытыми границами. Ребенок воспринимает гиперопекающую маму как часть себя, причем часть инструментальную, неодушевленную, послушную желаниям ребенка. Ему очень сложно психологически отделиться от такой мамы и ощутить свои границы. Ведь для формирования границ очень важно знать, что есть другие люди со своими желаниями, и их желания отличаются от твоих. Если взрослый растворен в ребенке и закрывает его потребности, жертвуя своими, то ребенок надолго или навсегда остается убежденным, что другие люди созданы для него, у него создается иллюзия, что мир – всегда к его услугам. С такой иллюзией ребенок получает надежную социальную дезадаптацию и сложности с общением вне семейного круга.

Ребенку сложно устанавливать контакты с новыми людьми. В детстве у него не формируется потребность в общении и расширении связей, часто ему комфортно дома, без компании. У него мало опыта построения и разрыва отношений, не исследованы разные чувства и процессы в отношениях. В юношеском и во взрослом возрасте он нередко становится одиноким, ему сложно трезво оценивать людей и сближаться, еще сложнее отдаляться после сближения. Он может переживать «качели» в отношениях с партнером: сближение ведет к слиянию и ожиданиям, что любимый «все поймет» и образует вместе с ним островок надежды в опасном мире, как мама. Но чуть только любимый показывает, что он не мама и понимает не все, — случается испуг и дистанцирование.

Ребенок испытывает сложности при создании семьи. Если ребенок сохраняет преданность маме, то партнеры для него могут оставаться на почетном втором плане, и едва ли они увидят в глазах этой мамы одобрение или благодарность. Часто дети выбирают инфантильных партнеров, которых мама сможет «удочерить/усыновить» и воспитывать вместе с ними. Или ребенок воссоздает в собственной семье отношения, похожие на детско-родительские, а потом возмущается, пугается и бежит из них или агрессивно подавляет партнера, как будто мстя маме в его лице.

Во взрослом возрасте часто случается разрыв с мамой. Гиперопекающая мама рассчитывает, что ребенок и его семья будут ее опорой и отрадой в старости. Но как только мама старится и ослабевает, ребенок впервые в жизни чувствует свое превосходство и дух свободы, часто он бежит от нее и держит большую дистанцию. Порой ребенку удается убежать из родительской семьи раньше: уехать в другой город на учебу или работу, вступить в скороспелый брак. Часто ребенок старается прервать общение с родителями, и только честная самостоятельная работа над собой, выход из инфантильных позиций может подтолкнуть его к возобновлению контакта с мамой, но уже с других позиций, которые мама не всегда готова принять. Скорее всего, она будет стараться «вернуть ребенка в семью», «образумить» его.

Что чувствует гиперопекающая мама, вид изнутри

Первое и главное, о чем хочется сказать: гиперопекающие родители – как правило, не злодеи. Они сами бывают несчастны, и гиперопека – это следствие их беды.

Самое очевидное в гиперопекающей маме – ее тревожность. Она остро чувствует угрозу, исходящую от мира, и хочет защитить самое дорогое, что у нее есть, — ребенка, она уходит в ребенка с головой и в этом успокаивается. Волноваться за малыша естественно, но гиперопекающая мама выискивает или выдумывает источники потенциальной опасности, это становится навязчивой идеей. Иногда это происходит после случая реальной опасности, когда мама чуть не потеряла ребенка или потеряла другого ребенка или близкого. Мамой могут руководить страхи. Страх одиночества, страх перед старостью, страх оказаться ненужной и всеми покинутой.

Есть способы отличить здоровый страх от нездорового. Одно из главных отличий здоровой тревоги – способность управлять ею и обсуждать ее. И не впадать в гнев от того, что нас окружают беспечные глупцы, которые не понимают, как все это опасно. Еще одно важное отличие – способность отделить свою тревогу от нужд ребенка. Например, детка хочет впервые остаться ночевать в гостях. Понятно, что в первый раз родителю будет тревожно. Но гиперопекающая мама откажется от такой идеи без раздумий и только потом приведет ребенку аргументы, придумает их или «возьмет с потолка». А простая «достаточно хорошая мама» будет в состоянии честно обсудить идею, прежде чем принять решение. Она посмотрит, у кого ребенок хочет остаться, можно ли доверять этой семье и т.д. Она в состоянии понять, что ее тревога – не повод мешать ребенку жить и открывать для себя этот интересный мир.

Иногда мама склоняется к гиперопеке из-за неудавшейся личной жизни. Она словно отключает для себя тему любви и отношений с мужчинами, и всю себя посвящает ребенку и отношениям с ним. Если при этом мама не дорожит друзьями, профессиональной практикой и другими сферами своей жизни, ребенку приходится особенно туго.

Порой корни гиперопеки находятся в детстве самой мамы. У нее могли быть сложные отношения с собственной матерью, от которой она сама все еще не отделилась, не выросла внутренне. И тогда ее младенческая привязанность к собственной маме и детские надежды переносятся на взаимоотношения с собственным ребенком. В психоанализе это называют непроделанной «работой горя».

Как перестать быть гиперопекающей мамой

Если вы заметили, что ваша тревожность или страхи заставляют вас «нависать» над своим малышом и все глубже входить в роль гиперопекающей мамы, то лучше вовремя остановиться и обдумать всю эту важную ситуацию. Ведь если продолжать в том же духе – хорошо не будет ни маме, ни малышу. Но «выскочить» из своей тревожности и отказаться от гиперопеки тоже не так-то просто. Что же может помочь?

Конечно, будет хороша работа с психологом, который сможет помочь маме сконцентрироваться на себе и своей жизни, снять страхи, найти опоры, отделить свою тревогу от малыша и его реальных потребностей. Сделать это своими руками без профессиональной поддержки не всегда удается.

Зато самостоятельно мы можем сделать другие вещи – и этим обязательно стоит заняться, потому что работа с психологом не может заменить наших собственных стараний, она может их только отлично дополнить и поддержать.

Первый универсальный совет: заняться собой. Оглянуться вокруг, поднять из памяти свои давние мечты и планы. Вспомнить, что вы любите, чем хотели бы заниматься и что приносит вам радость (помимо любимого малыша!) Это очень важно, потому что именно радость, удовольствие от исполненного и уверенность в себе делают нас сильнее. И это страшно полезно не только для нас, но и для ребенка.

Далее, нужно помнить, что в нашей жизни есть несколько важных направлений. Семья, профессия, друзья, собственный образ и имидж, любовь, образование, искусство и другие прекрасные сферы. Так получается, что если мы опираемся только на одну-две из них, а в остальных не развиваемся, не растем, — то это приводит к печальным результатам. Нам становится сложно жить и радоваться, взаимодействовать с людьми и чувствовать себя нужными и ценными. Так что если мама слишком погрузилась в ребенка, то ей стоит, например, заняться своим телом и здоровьем, прокачивать себя как профессионала и учиться интересным вещам, укрепить контакты с подругами, начать посещать театр или почаще скачивать красивые фильмы…

Конечно, говорить легко. Мама может давно находиться в вялотекущей депрессии или настолько забыть об учебе, театрах и прочих радостях жизни, что страшно даже браться за это, нет веры в себя, нет мотивации. И это не ее вина, а беда. Тогда нужно аккуратно и бережно брать себя, понемногу завлекать интересными вещами, мало-помалу делать полезные и хорошие дела для собственного роста, удовольствия и повышения значимости. Вчера почитали книгу, сегодня вышли темным вечером на пробежку, завтра нашли ценные для профессионального роста курсы. Наша личность меняется только в ходе активной деятельности, а силы и уверенность приходят во время разных полезных занятий, и шаг за шагом можно нежно и аккуратно изменить себя и свою жизнь.

Далее, важно держать себя в руках, общаясь с ребенком. Стараться больше наблюдать, не вмешиваясь, и трезво взвешивать: нужна ли ребенку сейчас наша помощь или он отлично справляется сам? Вообще, одна из главных вещей, которым родитель может научить ребенка, это самому определять, когда и какая помощь ему нужна, и эту помощь просить. Либо отказываться от помощи, если она не требуется. Тогда ребенок понимает, что когда ему нужно, он может позвать, и мама придет. Когда ему не нужно, он может попросить, и мама уйдет. Без условий и наказаний. Это очень быстро формирует чувство ответственности за свои дела и свою жизнь.

Чтобы отделить нужное вмешательство от ненужного, постарайтесь принимать решения на основе трезвой оценки о том, что принесет ребенку реальную пользу? Он лезет на дерево: так он становится смелее, увереннее в себе и важнее в глазах друзей. Залез уже слишком высоко, становится опасно, ребенок, слезай! И постарайтесь давать временной зазор между своим опасением и призывом к ребенку, наблюдайте за ним. По словам психологов, у детей, которых уже много опекали, силен голос детской совести, и они даже самостоятельно стараются вести себя хорошо. Но даже если ребенок получает негативный опыт – ушибается или хватает двойку в школе – то ведь личный опыт действует гораздо сильнее любых нотаций!

Если есть возможность, подключите к занятиям с ребенком других родственников, не склонных к гиперопеке, чтобы малыш видел больше моделей взрослого адекватного поведения. Отправляйте его в гости к бабушке, пусть старший брат гуляет с ним, а папа учит уроки. Да и сами чаще прислушивайтесь к мнению близких.

Избегайте выражений «мама лучше знает», предлагайте ребенку выбор в разных ситуациях, уважайте его желания, выслушивайте их, вам может открыться много потрясающе ценных сторон вашей детки. Если вы сможете дать ребенку больше свободы и уважения, но в то же время сохранить нормальную требовательность и собственную отдельную позицию, чаще наблюдать, чем вмешиваться, — вскоре вы удивитесь, каким сознательным и самостоятельным может быть ваш ребенок!

Совет дня: не вредите ребенку своей любовью к нему

Как выглядит идеальная мамина любовь? Она гармоничная, спокойная, нежная. Родительница знает, когда надо быть рядом, а когда и отойти, чтобы ребенок учился быть самостоятельным (без риска для здоровья, разумеется).

Однако не зря в народе говорится, лучшее – враг хорошего. Если привязанности к ребенку слишком много, слишком много внимания, возникает гиперопека. Когда «слишком» оказывается много – это уже меняет знак «плюс» на «минус».

Психолог Ирина Федорова рассказывает, как проявляется гиперопека и чем она чревата.

Гиперопекающие мамы не дают ребенку жить свою жизнь, не позволяют им проходить логичные этапы взросления.

Проявляется это в том, что мама:

не позволяет ему получать собственный опыт, развивающий необходимые навыки, например: кормит ребенка с ложки тогда, когда он физически и психологически уже готов есть сам;

контролирует активность: ребенок бегает, играет, но тут раздается » сядь, посиди», или «давай-ка садись, надо поесть», «садимся заниматься»;

контролирует чувства и эмоции ребёнка;

принимает решения: «Мама плохого не посоветует», «Я знаю как лучше». И ребенок идет в те кружки и получает то образование, которое выбрали родители».

Специалист отмечает, что мамы, которые буквально «душат» детей своей заботой, любовью и вниманием, не считают гиперопеку неправильной: «Мотив в таких ситуациях конечно самый благородный – я не хочу чтобы моему ребенку было больно/с ним случилось что-то плохое / его кто-то обидел. Однако таким поведением мы не даем ребенку жить. Тогда как жизнь — это пробовать, исследовать, ошибаться, идти дальше, уметь взаимодействовать с другими людьми.

Психолог Ирина Федорова рассказывает, каким станет в будущем ребенок гиперопекающей мамы: «Результат такого воспитания – абсолютно зависимая личность с неадекватной самооценкой, с представлениями о мире и о других людях, не имеющем отношения к действительности (ведь ребенок сам не исследует и не соприкасается с миром, все это происходит через маму)».

Что же заставляет мам так себя вести?

По мнению специалиста, подобных родительниц отличают следующие черты и характеристики:

Неуверенность в себе. Когда родитель не уверен в себе, он не верит и в своего ребенка.

Страх одиночества. Это про мам, которые «рожают» для себя, чтобы наделить свою жизнь смыслом.

Отсутствие собственной жизни, личной в том числе.

Чувство собственной значимости. Пока ребенок зависим, мама значима.

Увидеть мам, страдающих гиперопекой, легко. Они в каждом родительском чате детского сада или школы.

И вот там такой цветник таких родителей, которые мало того, что «душат» своих детей, так ещё и «меряются» друг перед другом. Все кто не принимают в этом участия – кукушки, – отмечает одна из мамочек.

Иногда развитие «удушающей» любви к ребенку провоцируют бабушки. Об этом также рассказала пользовательница Сети.

На меня свекровь (с нами живет) ругается, что я ребенку голову не придерживаю, когда он возле стенки, стукнется же, по ковру голым ползает-замерзнет, оцарапает живот! У меня иногда складывается впечатление, что я плохая.

Подводя итог теме, когда родители/родственники чересчур окружают чадо заботой и любовью, отметим: чаще ставьте себя на место ребенка! Понравилось бы вам это? Скорее всего, нет. Поэтому пусть ваша любовь будет как спокойное море, а не разбушевавшееся.

А вы ловили себя на мысли о том, что чрезмерно опекаете ребенка?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *