Как убить родителей

Я боюсь убить своего ребенка!

мастер по краткосрочной стратегической терапии
Сурков Олег Владимирович

«Я боюсь убить своего ребенка!» — заявляет молодая мама на приеме у психолога. Начинаешь разбираться в проблеме и понимаешь, что мама не хочет убить своего ребенка, у нее только навязчивые мысли об убийстве малыша. Возникает страх потерять контроль над собой и причинить вред своему ребенку. Часто это сопровождается тем, что мама начинает избегать оставаться одна со своим ребенком, избегает играть с ним, избегает острых предметов и т.д.

Она пытается бороться с такого рода мыслями, а эта борьба вполне может привести к депрессии.

Не каждый человек способен даже признаться, что у него есть такие мысли. И не каждый пойдет к специалисту с навязчивыми мыслями об убийстве ребенка и озвучит ее.

Что делают такие мамы? Они обращаются к врачам и им выписывают различные таблетки. Однако, это часто не оказывает ожидаемого эффекта, страх сойти с ума только крепнет.

Как же возникает такая проблема? Молодая мама сталкивается с вполне естественными трудностями при воспитании своего ребенка. Он кричит, капризничает, не дает спать, плохо ест. Все это вполне может вызвать негативные эмоции у мамы. И мама начинает думать, что она плохая мама, если злится на своего ребенка и раздражается от его капризов. И появляется мысль: «Я могу убить своего ребенка! А раз так, то со мной что-то не так». И в таких случаях мама начинает бороться со своими мыслями, гнать их от себя, но от этого мысли только еще больше начинают ее преследовать.

Что же делать в таких случаях?

Для начала надо определить кто может в принципе страдать от таких мыслей. Не каждый человек способен погрузиться в такие мысли. Страдают в основном люди, которые ограничивают себя самыми разными ограничивающими убеждениями: «Я должна быть самой лучшей мамой!». Мы стараемся не думать о том, что можем причинить вред своему ребенку, это не приемлемо в нашем обществе. Однако, мысли не зависят от нас, мысли это продукт мозга. Мы не можем их контролировать. Мы ограничиваем свое сознание и не позволяем себе думать о чем то, потому что так не принято, так нельзя. Но мысли при этом существует. Тут возникает внутренний конфликт, вроде как нельзя об этом думать, но мозг именно об этом и думает. Что же нужно делать?

Первое, это принять себя таким, какой ты есть. Не стыдить себя за такого рода мысли. Это значит позволить мыслям, эмоциям, переживаниям просто возникать, приходить к нам в голову! Не запрещать им этого. Запреты не помогают, а только усиливают нежелательные мысли. Если мы не позволяем мыслям появляться, то они все еще упорней нас преследуют. Таким образом, нам необходимо принять все наши мысли, все наши эмоции и переживания, которые возникают. Позволить быть тому, что у нас есть в сознании. Когда мы позволяем этому быть, то конфликт исчезает.

От наличия таких мыслей человек думает о себе, что он маньяк. Природа нашего сознания говорит нам о том, что не стоит держаться за свои такие убеждения. Мы переживаем именно потому, что мы отождествили себя с этими мыслями. Необходимо просто наблюдать эти свои мысли.

Навязчивые мысли сами по себе они не опасны. Человек не сойдет с ума. Но эти мысли нам вредят. Мы ограничиваем себя, избегаем опасные ситуации: не выходим на улицу, избегаем общения именно потому, что наши мысли нас ограничивают. В природе все естественно и мысли это свойство нашего ума. Нам свойственны мысли и эмоции. Нет человека, который не мыслит. Человек мыслит потому, что таково свойство его сознания: описывать, категоризировать, оценивать и т.д. Любая навязчивая мысль и внутренний диалог, забирают колоссальное количество энергии. Не надо бояться этих мыслей, нужно разрешить себе пережить их, пойти к ним на встречу, изучить их, позволить им быть. Мы не можем от них избавиться и не нужно этого делать. Это все равно, что избавиться от работы печени, почек. Мысли это свойство ума и их надо принять. Когда мы принимаем свои мысли, то конфликт как таковой исчезает. Если мы не будем бороться с нашими мыслями и с ними отождествляться, то заметим, что проблема исчезла, как будто ее никогда и не было.

Запись на консультацию:
телефон 8-905-793-2237
скайп sovlad2

e-mail:

Сурков Олег Владимирович

Я работаю с душой!

Если статья оказалась для вас интересной, то автору будет приятно за ваше спасибо. Это вдохновит на написание новых интересных статей!
Просмотров: 76
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии
Другие новости по теме:

  • Можем ли мы выбирать свои мысли? Мысли полезные и вредные
  • Страшно простой секрет про наши мысли. Откуда рождаются наши мысли?
  • Как убрать навязчивые мысли: просто не думать?
  • Мысли о будущем (Автоматические Негативные Мысли)
  • Родители — боги, которые могут убить нас? Просто мысли…
  • Негативные мысли: Бороться или принять?
  • Токсичные мысли, которые вы можете думать, когда вас бросил любимый мужчина
  • Мы не есть наши мысли.
  • Как мысли влияют на наши эмоции и поведение?
  • Думать плохие мысли
  • Навязчивые мысли о страшном: как себе помочь
  • Мысли о смерти: принять или избавиться
  • Постоянные мысли о деньгах свойственны только бедным
  • Навязчивые мысли. Что делать?
  • Навязчивые мысли. Что делать?
  • У моего ребенка мысли о смерти.
  • Мысли «А что, если … Я просто обязан…»
  • Что делать, чтобы изменить свои мысли
  • Потому что ты живой… Мимоходом. Мысли по поводу.
  • Навязчивые мысли и состояния: как от них избавиться?
  • Азбука психологии. Просто о сложном. Мысли и эмоции.
  • Навязчивые мысли и страх смерти
  • Что делать, если мысли о старости не дают покоя уже сейчас
  • Что такое автоматические мысли и как с ними бороться?
  • «Мысли позитивно и займись лучше йогой». Что нельзя говорить, если у человека стресс
  • Навязчивые негативные мысли
  • Навязчивые негативные мысли?
  • Страх за жизнь близких. Навязчивые мысли и страхи.
  • Совершенствовать себя как родителя: мысли вслух
  • Мысли вслух: про хороших родителей… для самих себя
  • Я боюсь убить своего ребенка!

    Как убить своего ребенка?

    Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

    Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

    Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

    Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

    Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

    Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

    Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *