Почему нельзя кричать

Уровень эмоциональности у всех разный, кто-то не может жить без громкого и шумного выражения своих эмоций, а кто-то наоборот, все держит в себе и даже при серьезном потрясении внешне не выказывает никаких эмоций.

Винить человека за излишнюю скованность или эмоциональность нельзя, если речь не идет о психически неуравновешенном человеке или человеке, который склонен к истерии.

Тем не менее, слишком рьяно проявлять свои эмоции или переходить на крик не стоит. Во-первых, это просто неприлично, а во-вторых, громкий вреден для здоровья.

Разберем наиболее просто и яркий пример. Компания, где несколько сотрудников работает в одном кабинете, неожиданно заходит руководитель и с порога начинает орать. Сотрудники в замешательстве, они не понимают в чем дело, а что самое главное, из-за ора они просто не слышат, что именно хочет до них донести начальник.

Если бы он зашел и сначала высказал что именно его не устраивает, а потом начал кричать, если в этом есть такая острая необходимость, то результат бы был. А в данной ситуации все усилия руководителя тщетны. Мало того, что он потратил свои нервы, так еще и не смог объяснить, что же его не устроило. Глупая ситуация, не так ли?

Почему нельзя громко кричать? Последствия громкого крика

Когда эмоции зашкаливают и выливаются в крик, ничем хорошим это не заканчивается. Взволнованный человек просто может не заметить, как его злость не дает ему же донести информацию до людей. Нужно немного успокоиться, взять себя в руке и четко сформулировав проговорить ту информацию, которую хотели донести до людей, а вот после этого, если не справились с чувствами, можно позволить себе покричать, если в данной ситуации это будет уместно. В физическом плане это не менее вредно, сильное напряжение пагубно сказывается на организме, может произойти скачок давления, пойти кровь из носа или есть риск банально сорвать голос.

Чаще всего взрослые кричат не друг на друга, а на детей и об этом стоит поговорить отдельно.

Дети и крики

Каждый хотя бы раз наблюдал картину, как на детской площадке или в магазине взрослый человек, чаще всего мама, кричит на ребенка. Малыш залез на горку «Слезь, ты упадешь и испачкаешься!».

  • Понятное дело, что она просто волнуется за ребенка, но ведь есть иные способы показать свое волнение и заботу. Или ситуация в магазине, ребенок взял с прилавка игрушку или интересующую его вещь, как мать начинает заливаться «Положи! Ты поломаешь это, а мне потом платить?!»- это вообще за гранью, ведь это именно она не научила смотреть так, чтобы не ломать и не пачкать. Дети любопытны и любознательны и убивать желание развиваться и узнавать что-то новое с помощью крика точно не стоит.
  • Дома на ребенка могут наорать за неправильно выполненное домашнее задание. Само собой, каждая домашняя работы отныне будет стрессом и страхом новых криков, а ведь можно было взять себя в руки и просто объяснить материал или задачу еще раз, пусть даже этот раз будет тысячным.
  • Научно доказано, что те дети, на которых родители кричат или применяют наказания, в школе учатся хуже. Они хуже усваивают материал, а если ребенок отлично учится, то начинается банальная и бездумная зубрежка. Да, ребенок знает материал, но не потому, что его выучил и понял, а потому выучил под страхом того, что снова будут крики.

Очень сомневаюсь, что есть хоть один человек в мире, которому нравится, когда на него кричат.

Да и тот, кто накричал со временем остывает и иначе смотрит на свой поступок, появляется чувства неловкости и стыда за крик и приходит понимание того, что все можно было решить совершенно иначе. Если же ест очень острая необходимость покричать, то можно выехать за город, в поле, там вам никто не помешает.

Если вы кричите на ребенка: последствия для его психики и влияние на формирование черт личности

Понаблюдайте за собой и подсчитайте, сколько раз в день вы кричите на ребенка. Вы говорите, что любите, что хотите для него самое лучшее. Вы не умеете договариваться с ребенком, а он не делает так, как вы хотите. Вы испытываете злость, что ваш ребенок вам не подчиняется, и тогда применяете последние аргументы: силу и власть. Вы кричите на него, угрожаете, заставляете делать то, что он не хочет. Крик работает! Ребенок быстро делает то, что нужно!

Я знаю, что вы ему объясняли, почему нужно сделать так, а не иначе. И знаю, что это редко помогает решить вопрос быстро. А крик решает быстро. Вы думаете, что он вас не слышит, упрямится, капризничает, делает назло. Вы уже уверены, что если не накричать, то ребенок не поймет.

Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик – действенный метод.

Но чем мы платим за этот мгновенный действенный способ влиять на поведение ребенка?

Каждый раз, когда вы кричите на ребенка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик – это угроза безопасности. Безопасность – одна из важнейших потребностей ребенка для нормального развития психики.
Животные и люди инстинктивно реагируют на крик как на угрозу для жизни. Возникает страх. При этом у каждого из нас преобладает одна из трех реакций: нападение, побег или ступор. Поскольку психика ребенка еще слабая, он перед вами бессилен, то чаще всего он впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежится, — как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. В этот момент сознание ребенка отключается, поскольку решается вопрос жизни е смерти. Страх и любые сильные эмоции выключат работу мозга. Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения.

Напрасно вы думаете, что если он от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. Он не простроил логические связи между криком и оставленной в неподходящем месте вещью. В следующий раз вам просто нужно будет кричать еще страшнее и громче, усиливать сигнал.

Я долго не могла понять, почему моя тогда двухлетняя дочь, раз за разом проливала из чашки воду на пол. Я каждый раз возмущалась этим обстоятельством. Ну, можно раз пролить, бывает. Ну, можно 5 раз пролить в конце концов…Она учится обращаться с предметами. Но она делала это каждый раз, имея дело с водой!

Конечно, я повышала не нее голос, мне казалось, что она делает это специально. Только потом я поняла, что это происходило с ней от страха. Она не понимает, почему, плачет и говорит, что это случайно…

В этот период я проходила обучение по теме развивающего диалога в семье и с детьми и узнала о том, что негативная обратная связь ребенку о его действии усиливает нежелательное поведение. Соответственно, позитивная обратная связь, — ослабляет.

Я перестала делать негативные замечания дочери по поводу пролитой воды. Когда она прибегала ко мне, все еще испуганная, и говорила, что пролила воду, я благодарила ее за то, что она вовремя об этом сообщила и спрашивала, что в этой ситуации можно сделать? Она сама брала тряпку и вытирала. Больше вода не проливалась.

Представляете, сколько таких психических травм получает ребенок за свое детство? Вы еще не знаете, что он переживает, получая определенное воздействие взрослых вне дома.

Будучи взрослым, ребенок, который подвергался такому виду подавления в детстве, испытывает ряд трудностей, например:
— испытывает страх перед авторитетными лицами и лицами, наделенными властью;
— избегает общения, замыкается в себе;
— угодничает;
— не может проставлять границы и говорить «нет»;
— постоянно тревожится;
— жертвует своими интересами или испытывает чувство вины, отстаивая свои интересы;
— не верит в свои силы и в свой успех;
— с трудом принимает решения;
— выбирает себе партнера, который будет его подавлять;
— плохо управляет сферами своей жизни;
— подвергается зависимостям.

Можно обещать себе больше никогда так не делать, уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит.

Для этого нужно проработать 4 пункта:
1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.
2. Понять мотивы поведения ребенка. Всякому поведению есть причина! Ребенок каждый момент времени делает самое лучшее из того, что он может!
3. Осознать свой стереотип действий в этой ситуации.
4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.

Этим займемся в следующей публикации. А пока – НОВОЕ РЕШЕНИЕ:

1. КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА Я ЗАХОЧУ ПОВЫСИТЬ ГОЛОС НА РЕБЕНКА, Я ГОВОРЮ СЕБЕ: «СТОП! ЭТО УЖЕ БЫЛО». ДЫШУ ГЛУБОКО. ПРИМЕНЯЮ ВОЛШЕБНЫЙ СПОСОБ «СОСЧИТАТЬ ДО 10-ти».
2. ДУМАЮ и ЗАПИСЫВАЮ, КАКИЕ ЕЩЕ МОГУТ БЫТЬ ВАРИАНТЫ ДЕЙСТВИЙ?( не менее 3-х). ВКЛЮЧАЮ ЮМОР.
Пишите, что получилось!

Юлия Данилова, детский и семейный психолог.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *